前阵子在研究FOB报价。把以前的练习题都找出来做了遍。发现还是琴儿姐姐给的方法最好使，被老板采纳了，公司内部推广。琴儿姐姐，我好膜拜你啊~~~

上周接待了后藤先生。跟着他一天学到了不少。虽然还是潜意识地不喜欢Japanese，但还是佩服他们。做事思路清晰，效率很高，注重细节，礼貌而谦虚，但自恃很高。

目前工作上初遇摸石过河阶段。我发现自己的知识真的是太杂了。相当之不专业。可以预见到之后发展的瓶颈。

瓶颈1：英语薄弱。自我安慰：这个不算硬伤，好歹我可以用肢体语言。

瓶颈2：栽进纺织。自我安慰：纺织是烦，利润是低，但是放眼全国，又有多少辈人在靠纺织吃饭？！

瓶颈3：全局观念的匮乏。硬伤。自我安慰：从现在开始练习，把自己放到客户、老板、甚至国家主席的位置上看，时刻关注外汇市场、国际关系和世界气候大会。

心里一直在劝告自己要遵循行业内“3，5，10"的规律。我要稳扎稳打，我要厚积薄发。

有时候会觉得时代对我们这一代是多么的不公平。我们是被牺牲掉的一代。

国家在鼓励大学生创业的同时，却没有告知他们最好的时代已经失去。

信息化的今天，做什么都很难了。

有些事情开始变得明朗起来。可是，还是会觉得无能为力，觉得遥不可及。

每天来来回回的车上，看着夜幕降临，霓虹四起，总是容易陷入沉思。

给自己一年的时间。写HOLD ON送给自己。放在任意可以看的到的地方。

从云南带回来的橘色围巾。配白色星星T。外搭黑色开衫。

开会的时候老总特意提到了我的橘色围巾。引得同事纷纷看过来。要低调总是那么难。

于是第二天特意换了衣服，光光的脖子衬托项链。结果发现别的姑娘都开始用了围巾。

我是独树一帜的姑娘。我是。

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不和谁比较

不和谁争吵

过分思考 庸人自扰

别庸人自扰

一切轻于鸿毛

                                          -----------张学友《烦恼歌》

我不知道自己是否有足够的耐心去拼到这最后一刻。

现在的我，似乎是怠倦了。

每天都在否定和被否定之间挣扎。

很怀念以前很努力的看书，晚上懒懒的躺在床上看美剧的时光。

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看到yy哭得不能自己的时候。我是真心替她难过。

是多久以前呢，我就明白了所谓的青梅竹马不过是场命运的玩笑。

道理大家都明白。可是要跨过坎时候却总是那么的疼。

可是我又很羡慕她。把自己最好的时光都奉献给了这个深爱的男子。

起码，成全了自己。

难过的，不过是暂时改不掉的习惯罢了。

如果换成是我呢，恐怕我不敢让自己陷的那么深，这份深情应该是我永远都无法企及的吧？

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我大概真的得了周一综合症。

我讨厌被局限在一个狭小的空间里。

我不要变成自闭症小孩。

我需要看见人群。我要大口呼吸。

棕褐色的毛发，很蓬松，应该被人照顾的很好，却在大街上漫无目的的乱走，看到行人遇到红灯停下来便凑上去嗅嗅，尴尬的发现行人避之不及，眼神极其无辜。

要是能捡回家送给SNOW养，多么好。

2009年9月7日，我要记得这个日子。

它送给了我2个enquiries。

人越长大，所谓的第一次会越来越少。人就会越来越平静。

等到我以后逐渐变得机械、麻木的时候，我是否还能回忆起如今这激动的心情？！

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我和哈尼说，他在我心里还是那个意气风发的才子，一直都是。

只是，他是太阳，我是星星而已。他看不见我，我完全被淹没。

只是，如今我已经懂得去控制自己，知道不是自己的，强求亦无用。

可是，当我看到他的签名，听到他说的话，心里还是那么的疼，那么的可惜。

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转眼又是9.10了。总是容易令人怀念。

而到如今，我还能和auntie肆无忌惮的开玩笑，相互取笑开发智力；难过的时候抓她出来念念，多么好。

虽然经常让她觉得我越活越小，但是转过身去，看到身后有人注视的感觉还是很好的。

养的茉莉花一夜之间都开花了（可见我的房间是多么的热！），喜欢茉莉的小小香气，喜欢香水里带有茉莉的前中调，喜欢给囡囡用一个风格的香水，然后抱着她很安心的入睡。

上次。上上次回来的时候。她们都哭了。就我没有。

很少哭。越到后来越少。自控能力越来越好。

已经想开早晚都要分别。不过是时间的差别。

毕业的时候有点遗憾。但是懂得要有所得必须要付出的代价。

平静而自由的生活。

哈尼说，阿宝其实我都知道，很多时候是你不想争。

晚上从YY的小窝回来的时候，突然很羡慕她。

一个很有勇气很执着很有思想的姑娘。

可以果断的抛弃不适合、不喜欢的东西。

为了梦想坚持。

更可贵的是，懂得使她的坚持变得有意义。

即将出行。带着感觉私奔。

即使只剩我一个我也要去。一个人的旅行。应该有别样的味道。

此行回来后收心去进修。有时间的话，再北上。

这是老娘的短期内的壮志。虽然听着不怎么靠谱。

但是，是可忍孰不可忍，老娘不能再N次打击之后仍熟视无睹。我要勇敢滴站起来。哦耶~

额亲爱的英语厄，虽然额也知道额很多年木有好好重视过你，8过，侬也伐好酱紫对额的阿。

（旁白：个叫一报还一报！）

厄。。。。好吧，额错了，额会好好重视你的。额会乖乖学英语的。

那木，让额朝着外企华丽丽地进军吧~！

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老娘真的离毕业不远了。

答辩的时候偷偷问了下老师论文能不能过，老师很藐视的瞅了下我，然后说了句令我心花怒放的话。

嘿嘿。我深深地感谢自己在答辩的关键时候RP大爆发，没有被分到恐怖之组。顺利过关。瓦卡卡。

学士服也穿过了，帽子也扔过了，散伙饭也吃过了。就差没有深情款款地来唱段《那些花儿》。

也和学校里最值钱的柱子合过影了。老娘无憾了！

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好喜欢这张呦!哈尼说，很有SURI的范儿~！

至于这部不是灾难片的动作片为何会被豆瓣翻译成飓风营救的，姐姐我除了佩服之外还是佩服！

其实我觉得这种片子应该放在电影院去，然后上报纸文娱版大肆宣传下。鼓励未成年少女和已成年老爸一起去看。

有时候处女和非处女的差别就在于，被TAKEN的时候，是被迫吸毒而死，还是被包装后高价出卖。

一个前美国特工的老爸。家庭生活一团遭。他的前半辈子，注入了太多心血在事业上。导致妻子另嫁他人。与女儿的富豪继父比起来，他似乎一无是处。但是当女儿被绑架的时候，他却犹如一头敏感的猎犬，一路从美国杀到巴黎。FBI果然不是白混的。。。。。。

这个老爹，在女儿电话求助的一瞬间还能教给女儿留下最重要的信息；为了救出女儿不惜与明哲保身的朋友反目，那枪指着朋友的妻子；最后救回女儿的时候，默默看着女儿随继父离开。太有型了~太有型了~~简直和heroes里的noah有的一拼~~~

所以我深深的觉得，这种极品男人基本已经随恐龙灭绝在侏罗纪了。。。。

编剧是老男人吕克贝松。恩。这个是勾起我观看欲望的最初条件。

说实话，这年头做影迷不容易。内地拍的几十年才出一经典，港台又俗套，美剧又要被禁。

唉~~~~~~仰天长叹ing。

可是也觉得古往今来，程蝶衣只有他一人而已。

《东邪西毒》是部好片子。以前是一个人看的。

现在想去看终极版的，依然找不到合适的人。

心烦意乱的时候，趴在桌子上看书。

我知道我肯定看不进去。但是至少会让我走神。然后安静下来。

我到现在也没弄明白那天HR给我看的到底是L/C，还是SWIFT，OR SOMETHING ELSE？

纠结的要死。

天天听的都是BON JOVI。就让摇滚溺死我吧。

那种感觉，在我看来是极好的。可以完完全全的融入到电影中去，当然，前提是电影本身够吸引人。

小金人没有把任何奖项颁给《DOUBT》。

就好像萨缪尔森等了大半辈子，都没有等到诺贝尔。估计，他也等不到了。

我实在是不喜欢《DOUBT》的翻译。信达雅没有一条达到的。

但是，片子很好。在很多的细节处理上远远高于《贫民窟的百万富翁》。

我觉得至少奥斯卡要颁一个最佳摄影师给《DOUBT》。如果有的话。

我从来不觉得电影是娱乐。好的电影应该可以REMIND，可以REPLACE。

也许是《DOUBT》唤起了我内心的GUILT。是的，我有罪恶感。

DONLAD，SISTER JAMES的身上都曾有过我的影子。

曾经站在一个被保护的立场，我却间接害了伯仁。

我不知道长大后的DONLAD是不是也会和我一样，对曾经那么保护过他的人充满深深的感激和忏悔。